Vom sozial Hoffnungslosen zum sozial Kompetenten

Im Jahr 2004 habe ich meine sozialen Fähigkeiten unter die Lupe genommen und festgestellt, wie weit ich zurücklag. Die Erkenntnis, dass ich im Vergleich zu anderen am Anfang meiner sozialen Reise stand, hat mich tief getroffen. Vielleicht geht es dir genauso und du erkennst die verwirrende soziale Landschaft, vor allem, wenn du, wie ich, gerne unabhängig warst. Aber ich wette, du träumst auch davon, das zu ändern, oder?

Wenn du mit den Grundlagen der sozialen Interaktion nicht zurechtkommst, bist du in guter Gesellschaft. Worüber reden die Leute? Wie wechseln sie zwischen Gruppen, ohne dass es unangenehm wirkt? Wenn dir diese Fragen bekannt vorkommen, dann spreche ich mit dir. Obwohl ich die Leute zum Lachen bringen konnte, fiel es mir schwer, in Alltagssituationen einfache Gespräche zu führen.

Aber hier ist die gute Nachricht:

Es ist leichter, deine Fähigkeiten zu verbessern, als du vielleicht denkst.

Ich habe meine sozialen Fähigkeiten verbessert, und das kannst du auch. Das hier ist für dich, den sozialen Neuling, der sich in der Kunst des Umgangs mit anderen Menschen um Lichtjahre zurückversetzt fühlt.

Also, was kannst du tun?

Lerne die Grundlagen

Anfangs habe ich mich nicht auf die Ergebnisse konzentriert, weil ich wusste, dass ich noch viel lernen musste.

Stattdessen habe ich mich darauf konzentriert, grundlegende soziale Regeln zu verstehen.

Erkenne deinen Mangel an Wissen als sozialer Neuling. Du weißt es nicht:

• Worüber die Leute reden
• Wie sie die Themen wechseln
• Wie sie entscheiden, wer wann zu Wort kommt
• Woher sie wissen, dass es Zeit ist, ein Gespräch zu beenden
• Wie sie dies mit Anstand tun
• Wie sie andere Menschen einladen, sich an etwas zu beteiligen
• Wie sie sich selbst einladen lassen

... und noch viel mehr.

Du bist dir nicht bewusst, was du nicht weißt. Viele soziale Elemente fliegen einfach über deinen Kopf hinweg.

Andere sind sich dieser Dinge bewusst, aber nicht bewusst, also kannst du sie nicht direkt fragen. Aber du kannst ihr Verhalten beobachten. Das ist es, was du tust.

Du solltest genauso viel Zeit mit dem Beobachten verbringen wie mit dem Üben.

"Tun" ist, wenn du übst. Beim Beobachten lernst du, was du üben sollst.

Ich kann dir die grundlegenden sozialen Regeln nicht in einem Webartikel beibringen. Ich weiß nicht, ob das jemand kann. Vielleicht kann es jemand, aber ich kann es nicht. Ich kenne die meisten dieser Regeln selbst nicht bewusst. Du kannst sie nur lernen, wenn du herausgehst, Leute beobachtest und sie aufnimmst. Wenn du keine Intuition hast, musst du dir Notizen über die Aktionen und Reaktionen der Leute machen und ihr Verhalten nachahmen, um daraus zu lernen. Wenn es dir an Intuition mangelt oder du sozial isoliert warst, musst du das soziale Verhalten beobachten und nachahmen. Das Verstehen sozialer Interaktion ist wie das Erlernen einer fremden Kultur. Ahme das Verhalten nach, um es zu verstehen.

Jede Art von Interaktion meistern

Ich glaube an das Lernen aus verschiedenen Bereichen, um das Gesamtverständnis und die Anwendung zu verbessern.Hier sind einige Möglichkeiten, jede Art von Interaktion zu meistern:

Entdecke verschiedene Lernbereiche: Wende Strategien aus verschiedenen Bereichen an, z.B. Verkaufstechniken oder nonverbale Kommunikationsfähigkeiten, um deine sozialen Interaktionen zu verbessern.

• Tauche in verschiedene soziale Umgebungen ein**:
• Besuche Bars und mische dich unter die Leute.
• Nimm Einladungen zu allen Arten von Partys an.
• Nimm an professionellen Networking-Veranstaltungen teil.
• Unterhalte dich mit Servicemitarbeitern und Menschen auf dem Weg zur Arbeit.

Unbequeme Situationen akzeptieren: Verstehe, dass Unbehagen Teil des Lernprozesses ist, der zu Wachstum führt.

Wahrnehmungen herausfordern: Erinnere dich daran, dass das Gefühl, fehl am Platz zu sein, eine Chance ist, deine körperliche und soziale Gesundheit zu verbessern, ähnlich wie bei einem Neuling im Fitnessstudio.

Fortschritte anerkennen: Erkenne und feiere deine Entwicklung, wenn du dich in sozialen Situationen wohler fühlst und dich integrierst.

Bleib bei sozialen Herausforderungen hartnäckig, und die Unbeholfenheit wird abnehmen. Du wirst dich immer wohler fühlen und in sozialen Situationen besser zurechtkommen. Mit der Zeit wirst du bemerken, dass Menschen in der Position sind, in der du einst warst, und dann wirst du deinen Fortschritt erkennen.

Das Glow-Up

Ich erinnere mich an einen Kommentar eines Lesers, Lawliet, der mir bekannt vorkam. Er sprach über seine Isolation während der Feiertage, sein Telefon blieb stumm, während seine Freunde mit Einladungen überhäuft wurden.

Auch mir ging es so, ich fühlte mich ausgegrenzt und unsichtbar in den lebhaften sozialen Szenen meiner Altersgenossen.

Während meines Zwischenjahres nach der Highschool, etwa 2001-2002, war die Anschaffung eines Handys ein wichtiger Schritt für mich, denn ich hoffte, dass es mein soziales Leben verbessern würde. Doch mit der Zeit wurde das Handy zu einem Symbol für meine Isolation. Da es kaum noch klingelte, verstaubte es und erinnerte mich ständig an meine Isolation.

Als ich auf mein stummes Telefon starrte, erkannte ich eine schmerzhafte Wahrheit: Während andere ein lebhaftes soziales Leben führten, war mein Leben sehr ruhig. Ich begriff, dass der Humor und die Geschichten, die ich mit anderen teilte, nur eine vorübergehende Unterhaltung waren und keine Brücke zu tieferen Beziehungen. Die Angst vor Ablehnung lähmte mich, hielt mich davon ab, die Hand auszustrecken und ließ mich daran zweifeln, ob ich erwünscht war.

Doch in diesen Momenten des Zweifels wurde mir klar, dass Aufgeben keine Lösung ist. Wenn ich das Telefon aufgäbe, würde ich auch die Chance auf Veränderung und ein besseres soziales Leben verspielen. Es ging nicht nur um das Telefon, sondern auch darum, mich meinen Ängsten zu stellen, die Notwendigkeit von Veränderungen zu erkennen und aus meiner Komfortzone herauszutreten.

Der Einstieg

In meinem ersten Jahr an der Universität schaffte ich es, einige coole Leute aus der Oberstufe so zu beeindrucken, dass ich zu ihren Partys außerhalb des Campus eingeladen wurde, allerdings nicht immer. Wenn ich keine Einladungen erhielt, fühlte ich mich ausgeschlossen, was meine soziale Unsicherheit noch verstärkte. Jede Einladung, die ich erhielt, war ein kleiner Sieg, der mir Freude bereitete und mich in meinem Wunsch bestärkte, dazuzugehören, auch wenn ich am Ende nur andere beobachtete, während ich meinen Drink trank.

In meinem dritten Jahr wurde mir klar, dass ich etwas ändern musste. Ich fing an, besser Kontakte zu knüpfen und zu versuchen, auch außerhalb des Unterrichts Kontakte zu knüpfen. Diese Entdeckung führte mich zur Pickup-Community, wo ich schneller soziales Lernen lernte. Ich meldete mich für ein Bootcamp an, nicht nur wegen der Strategien, sondern um die soziale Dynamik in Echtzeit zu erleben. Diese Erfahrung war sehr aufschlussreich und bot mir sowohl Inspiration als auch praktische Taktiken.

Dieses neue Verständnis brachte jedoch auch eigene Herausforderungen mit sich. Obwohl ich mehr soziale Kontakte knüpfte und besser reden konnte, kämpfte ich immer noch damit, mich niedergeschlagen und empfindlich zu fühlen. Gelegentlich missverstand ich Signale oder verpasste Chancen, weil ich Angst vor Ablehnung hatte.

Ich erinnere mich an die Momente des positiven Feedbacks auf Partys und daran, dass ich allmählich Teil des Gruppenumfelds wurde, um das ich sie einst beneidet hatte. Gespräche mit Mädchen, die vorher unnahbar schienen, begannen sich natürlich anzufühlen. Männer, die ich gerade erst kennengelernt hatte, schlossen mich in ihre Pläne ein - ein Zeichen dafür, dass ich endlich die sozialen Barrieren durchbrach, die mir einst unerreichbar schienen.

Doch trotz dieser Erfolge schwankte ich zwischen dem Gefühl, gut in sozialen Dingen zu sein, und dem Gefühl, völlig deplatziert zu sein. Die Reise hatte Höhen und Tiefen, denn jede Party und jedes Gespräch zeigte mir, dass ich in sozialen Dingen besser wurde, aber auch, wo ich mich noch verbessern musste.

Jenseits der sozialen Wildnis

Nach dem Abschluss nahm mein Streben nach sozialer Meisterschaft eine obsessive Wendung. Ich ertappte mich dabei, dass ich Gelegenheiten, Frauen kennenzulernen, der Pflege von Freundschaften vorzog und meine Kumpels oft zurückließ, wenn ich unsere Treffen für unproduktiv hielt. In Orten wie Washington, D.C. und San Diego tat ich mich mit erfahreneren Wingmen zusammen. Aber wir lebten uns auseinander, als ich meine eigene Entwicklung über ihre Zufriedenheit mit den lockeren Treffen stellte. Nachdem ich einen von ihnen wiedergetroffen hatte und in Erinnerungen an alte Zeiten geschwelgt war, war ich weitgehend allein unterwegs, angetrieben von den Lehren aus Erfolg und Misserfolg.

Mit dem Umzug nach Kalifornien setzten sich meine sozialen Herausforderungen fort. Obwohl ich den Charme der Ostküste besaß, fiel es mir schwer, mich in die entspannte Gesellschaft der Westküste einzufügen. Meine Bemühungen, mich anzupassen, führten zu Verwirrung und Entfremdung, was die deutlichen Unterschiede in unseren sozialen Umfeldern zeigte.

Entschlossen, meinen Horizont zu erweitern, experimentierte ich damit, meine eigenen Treffen zu veranstalten, mich mit Leuten zu treffen, die ich in Bars kennengelernt hatte, und mich verschiedenen Gruppen über Meet-up-Sites anzuschließen. Ich erkundete neue Szenen und nutzte meine Konversationsfähigkeiten, um auf exklusive After-Partys zu gelangen. Allmählich begannen meine Bemühungen, Früchte zu tragen.

Als ich eines Tages auf mein Handy schaute, stellte ich fest, dass mein Kalender mit Einladungen von Freunden und potenziellen Partnern gefüllt war. Ich war zu der Person geworden, um die ich sie einst beneidet hatte - jemand mit einem erfüllten Sozialleben, der gezwungen war, sich zwischen mehreren verlockenden Optionen zu entscheiden.

Von Grund auf neu anfangen

Wenn ich über meine Vergangenheit nachdenke, denke ich, dass Menschen aus den sozialen Kreisen, die ich gemieden habe, sich gesellschaftlich bisher nicht sehr verbessert haben. Das liegt aber nicht an mangelndem Potenzial, sondern daran, dass sie sich in der Vertrautheit ihrer Gruppe wohlfühlen. Für viele Menschen ist Zugehörigkeit wichtiger als persönliches Wachstum. Sie ziehen es vor, in ihrer Komfortzone zu bleiben, wenn sie ihre Gruppe gefunden haben.

Vom Mauerblümchen zum sozialen Schmetterling: Der Beginn deiner Transformation

Hier ist mein Leitfaden für die Verbesserung deiner sozialen Kompetenzen:

Vom Unsichtbaren zum Bemerkenswerten: Deine soziale Wiedergeburt

Beobachte zunächst soziale Interaktionen wie ein Forscher. Nimm dir Zeit und beobachte, wie Menschen miteinander umgehen, achte auf die Körpersprache, den Gesprächsfluss und wie sie miteinander umgehen. Stell dir vor, du bist ein Kulturanthropologe in einem fremden Land. Es geht nicht darum, zu urteilen, sondern zu verstehen; es geht darum, die ungeschriebenen Regeln des sozialen Miteinanders aufzudecken.

Nimm die Integration als dein Ziel an. Ja, auch wenn du stolz darauf bist, anders zu sein. Soziale Kompetenz bedeutet, sich an die Normen und Verhaltensweisen deines Umfelds anzupassen. Wenn du sie beherrschst, musst du sie erst verstehen und dich anpassen, um dann später, wenn du sie beherrschst, die Regeln zu brechen.

Bringe Abwechslung in deine sozialen Erfahrungen. Sprich mit allen: mit verschiedenen Altersgruppen, Kulturen und Interessen. Es geht nicht darum, ob du sofort dazugehörst, sondern darum, ein breites Spektrum an sozialen Erfahrungen zu sammeln. Diese Vielfalt ist dein Werkzeugkasten; je mehr du hast, desto anpassungsfähiger wirst du.

Sage öfter "ja". Nimm Einladungen an, auch zu Veranstaltungen, die dich nicht sofort ansprechen. Jede Erfahrung ist eine Lernmöglichkeit, eine Chance zum Üben und Beobachten. Du wirst vielleicht überrascht sein, was dir Spaß macht und wen du triffst.

Sei dir darüber im Klaren, dass diese Reise Zeit braucht - rechne mit ein paar Jahren engagierter Arbeit. Du wirst dich schrittweise, aber wirkungsvoll verbessern. Hier geht es um langfristige Veränderungen, nicht um schnelle Lösungen. Wenn du dich engagierst, wirst du deutliche Veränderungen bemerken.

Soziales Momentum gewinnen: Wie geht es weiter?

Wenn du anfängst, Erfolge in deinem sozialen Leben zu erleben, z. B. Zeit mit Menschen zu verbringen, die du wirklich magst, und die Aufmerksamkeit derjenigen zu bekommen, an denen du interessiert bist, ist es an der Zeit, die nächsten Schritte zu unternehmen.

Beginne damit, der Initiator zu sein. Du warst bisher der Empfänger, jetzt ist es an der Zeit, Gelegenheiten zu schaffen. Dieser Wechsel vom Beobachten zum Führen ist entscheidend. Du hast ein Gespür dafür, was eine Veranstaltung unterhaltsam macht; nutze dieses Wissen, um Menschen zusammenzubringen. Du wirst überrascht sein, wie viele Menschen sich darauf freuen, mitzumachen; wahrscheinlich haben sie nur darauf gewartet, dass jemand den ersten Schritt macht.

Aber sei wählerisch. Deine Zeit ist kostbar, also sag nicht zu jeder Einladung ja. Wähle Aktivitäten aus, die deinen Interessen entsprechen und einen echten Mehrwert bieten - sei es, dass du dich mit inspirierenden Menschen triffst oder bei Veranstaltungen etwas Neues lernst.

Bringe deine einzigartigen Qualitäten wieder zum Vorschein. Nachdem du dich jahrelang unauffällig verhalten hast, ist es an der Zeit, wieder aufzufallen - aber auf eine Art und Weise, die dich inspiriert und nicht verunsichert. Verstehe die gesellschaftlichen Regeln gut genug, um zu wissen, wann es okay ist, sie zu brechen. Anders zu sein ist wertvoll, aber es gibt einen schmalen Grat zwischen faszinierendem Anderssein und dem bloßen Unkenntlich machen gesellschaftlicher Gepflogenheiten.

In diesem Teil deiner Reise geht es um Verfeinerung und Abgrenzung. Du wirst in neuen Umgebungen und sozialen Kreisen Höhen und Tiefen erleben. Das alles gehört zum Wachsen dazu.

Das ultimative Ziel

Es gab eine Zeit, in der ich Gastgeberin von Veranstaltungen war, die mit einflussreichen und attraktiven Menschen gefüllt waren und bei denen ich im Mittelpunkt stand. Zu anderen Zeiten wurde ich als besonderer Gast gefeiert oder von Leuten, die mich von meiner Arbeit her kannten, wie ein Star behandelt. Das war schmeichelhaft, aber irgendwann merkte ich, dass der Nervenkitzel nicht in dem Status lag, sondern in der Reise dorthin.

Ich lernte, dass das Erreichen eines sozialen Meilensteins nicht bedeutet, dass man fertig ist; manchmal ist es nur ein Zeichen, die Richtung zu ändern. Meine reduzierte Telefonnutzung führte zu unerwartetem Interesse bei anderen. Ich fing an, echte Beziehungen mehr zu schätzen, als immer erreichbar zu sein. Ich beschloss, mich zu meinen Bedingungen zu treffen und echte Interaktion über soziale Verpflichtungen zu stellen.

Ich möchte, dass du Folgendes verstehst: Konzentriere dich darauf, deine sozialen Fähigkeiten auszubauen. Mach dir keinen Stress damit, der Mittelpunkt jeder Party zu sein. Beobachte, nimm teil, passe dich an und verbessere dich. Es geht darum, dich in neue Umgebungen zu begeben und aus jeder Interaktion zu lernen, egal ob sie zu Erfolg oder Misserfolg führt.

Frag dich selbst, wann du das letzte Mal wirklich an deine sozialen Grenzen gegangen bist. Wie hat sich diese Erfahrung angefühlt und was hast du daraus gelernt? Denke daran, dass es nicht nur darum geht, dein Handy mit Kontakten zu füllen, sondern auch darum, die sich verändernde Welt der menschlichen Interaktion zu verstehen und sich ihr anzupassen.

Die Verbesserung sozialer Kompetenzen öffnet die Türen zu weiterem Erfolg.

Es geht darum, die Herausforderungen von Selbstzweifeln und Aufregung zu meistern. Mit Beharrlichkeit wirst du feststellen, dass das scheinbar beneidenswerte Leben anderer erreichbar wird.

Wage den Sprung. Lass dich darauf ein, experimentiere und entwickle dich weiter.