Sozial Geschmeidig und Empathisch: Ist das Unmännlich?

Sozial geschmeidig und empathisch: Ist das unmännlich? Finde heraus, warum wahre soziale Stärke nichts mit Schwäche zu tun hat und wie du durch soziale Anmut und Gewandtheit erfolgreich bei Frauen und Freunden sein kannst.
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Ein Leser mit aufgebrachten Gefühlen schreibt als Antwort auf den Artikel „Erkenne, ob ein Mädchen dich mag: Sind ihre Mauern oben oder unten?“ und sagt:
„Was für ein Quatsch!
In all deinen Artikeln ermutigst du Männer immer, schwach zu handeln. Zum Beispiel Sätze wie dieser: „Ein Teil davon, gut mit Frauen umzugehen, besteht darin, die Auslöser zu vermeiden, die die Mauern von Frauen aktivieren.“ Was?? Du denkst also, Männer sollten vermeiden, die Mauern von Frauen zu triggern? Das ist völliger Quatsch!! Ein starker Mensch kümmert sich nicht um die Mauern einer Frau! Nur ein schwacher, passiver und unterwürfiger Mensch, der ständig Angst hat, Frauen zu beleidigen, wird nach Mauern suchen und sie um jeden Preis vermeiden! Deine Position ist von Natur aus schwach.
Nur schwache Männer sind sich immer der Mauern von Frauen bewusst, weil sie Angst haben, dass ihre Mauern hochgehen. Das kommt von Schwäche—seiner Schwäche. Er hat Angst und fehlt es an Selbstvertrauen. Frauen spüren Schwäche instinktiv, ohne jegliches Training oder Erfahrung. Du brauchst mich nicht zu belehren, dass Frauen nicht von Schwäche angezogen werden. Nervöse Männer (die Angst haben, Mauern zu triggern, die Art von Männern, die du in diesem und anderen Artikeln ermutigst) sind am besten für nervöse, tollpatschige Frauen geeignet, die Probleme haben, nicht für gut angepasste, selbstbewusste und attraktive Frauen. Alles läuft auf Selbstvertrauen hinaus: Wenn du nicht wirklich zu 100% selbstbewusst bist, wirst du immer weniger erreichen, als du könntest, und das gilt natürlich für mehr als nur das Anziehen des anderen Geschlechts.
Ein selbstbewusster Mann ist attraktiv und sexy. Er weiß genau, was er will. Er macht sich keine Sorgen um die Mauern der Mädchen oder um sich selbst, noch kümmert er sich darum, wenn Frauen Mauern zeigen. Er wird immer genau die Art von Mädchen bekommen, die er will. Von außen betrachtet, wird dieser Erfolg mühelos und natürlich erscheinen.
Mädchen stellen ihre Mauern wegen sich selbst auf, niemals wegen dir. Wenn du denkst, dass du dich so verhältst, dass sie sich von dir abgestoßen fühlen, dann bist du für dich selbst abstoßend. Hol dir etwas Selbstvertrauen.“
Ich habe das starke Gefühl, dass dieser Leser einer dieser Typen ist, die im Internet herumlaufen und schreien, dass Männer „Alpha sein müssen“, während sie gleichzeitig die meiste Zeit allein oder mit ungewöhnlich großen Frauen verbringen und die Frauenwelt im Allgemeinen dafür verfluchen, dass sie ihre glorreiche, männliche, alpha Anziehungskraft nicht erkennen.
Aber ich schweife ab.
Ich teile diesen Kommentar mit dir, weil er eine interessante Frage aufwirft: Ist es möglich, so attraktiv zu sein, dass du durchs Leben rennen kannst wie ein Elefant im Porzellanladen und trotzdem jede Menge heiße Frauen in deinem Bett landen—oder vielleicht sogar gerade deswegen?
[INSERT “soziale Anmut” IMAGE HIER]
Soziale Anmut Erklärt
Für den verwirrten Dating-Psychologie-Leser, der die Bemerkungen dieses Kommentators nicht ganz versteht, lass es mich erklären. Es gibt eine bestimmte Subkultur im Internet, die dir hilft zu verstehen, woher diese Denkweise kommt.
„Es gibt eine Gruppe von Individuen im Netz, die sich ‘Men's Rights Activists’ oder MRAs nennen. MRAs sind die männlichen Äquivalente von Feministinnen—sie glauben, dass das andere Geschlecht (Frauen in diesem Fall) übermäßig privilegiert und berechtigt ist und ihnen genau nichts schuldet—einschließlich Respekt oder, in diesem Fall, sogar sozialer Bewusstheit.“
Feministinnen kritisieren Frauen, die daran arbeiten, schöner zu werden, weibliche Wege zu lernen und sich selbst beizubringen, wie man sich um Männer richtig kümmert. Ähnlich kritisieren MRAs Männer, die daran arbeiten, maskuliner zu werden, die Wege der Männer zu lernen und sich selbst beizubringen, wie man sich um Frauen richtig kümmert.
Eine Feministin kann den Unterschied nicht sehen zwischen einer Frau, die verzweifelt Männern hinterherjagt, und einer Frau, die sich zum Inbegriff von weiblicher Anmut und Sinnlichkeit macht, um Männer anzuziehen. Genauso kann ein MRA (wonach dieser Kommentator stark klingt) den Unterschied nicht sehen zwischen einem Mann, der verzweifelt Frauen hinterherjagt, und einem Mann, der sich zum Inbegriff von maskulinem Charme und Virilität macht, um Frauen anzuziehen.
Das liegt daran, dass Feministinnen im Durchschnitt unattraktive Frauen mit unglücklichen Geschichten mit Männern sind und MRAs im Durchschnitt unattraktive Männer mit unglücklichen Geschichten mit Frauen sind.
Diese Individuen neigen dazu, wütend, verbittert und übermäßig meinungsstark im Vergleich zu ihrem realen, tatsächlichen Erfahrungsschatz mit den Dingen zu sein, über die sie predigen und urteilen.
Ich nehme an, du weißt schon, wo dieser Artikel über die Vorzüge dieser Eigenschaften steht, aber lass uns ein bisschen tiefer in den Dschungel eintauchen, warum soziale Anmut, soziale Gewandtheit und Empathie nicht „schwach“ sind.
Der Elefant im Porzellanladen
In einem Atemzug sagt unser Kommentator den Männern, dass sie sich nicht darum kümmern sollen, sich bewusst zu sein oder darauf zu achten, die Mauern von Frauen nicht zu triggern—das heißt, wenn Frauen dir gegenüber offen sind oder wenn sie dir gegenüber verschlossen sind—und in einem anderen bezeichnet er Männer, die sich nicht darum kümmern, bewusst zu sein oder diese zu vermeiden, als „gut angepasst, selbstbewusst und attraktiv“.
Das bedeutet eines von zwei Dingen:
- Er ist eigentlich ziemlich sozial gewandt, hat aber ein sehr geringes Maß an Selbstbewusstsein und ist sich überhaupt nicht bewusst, dass er dies natürlich als integralen, zuvor erlernten Teil seines eigenen Sozialverhaltens tut.
- Er ist nicht sehr sozial gewandt, wird aber sein Bestes versuchen, sich selbst und allen um ihn herum zu überzeugen, dass er es ist—nicht indem er besser darin wird, sozial gewandt zu sein, sondern indem er den Leuten einfach erzählt, wie sozial gewandt er ist.
In Anbetracht des Tons des Kommentars neige ich dazu, mich für Tür #2 zu entscheiden.
Ich werde erklären, was ich meine.
Der Artikel, auf den dieser Kommentator antwortete, war einer darüber, zu erkennen, welche Frauen dir gegenüber offen und aktiv interessiert sind und welche Frauen dir gegenüber verschlossen sind, und zu vermeiden, offene Frauen in verschlossene Frauen zu verwandeln, damit du:
- Deinen Ansatz an die Situation anpassen kannst.
- Diese Frauen anvisierst, die an dir interessiert sind, und Frauen ignorierst, die Ablenkungen sind.
- Vermeiden, dass Frauen, die dich mögen und mit dir ausgehen und schlafen wollen, zu Frauen werden, die dich nicht mögen und nicht mit dir ausgehen und schlafen wollen.
Stell dir nun jemanden vor, der das nicht kann. Sagen wir, unser Kommentator.
Stell dir vor, er geht in eine Bar. In der Bar sind 100 Frauen. Dreißig dieser Frauen findet er mäßig bis sehr attraktiv. Vier dieser Frauen finden ihn attraktiv und sind offen dafür, dass etwas mit ihm passiert und sind nicht anderweitig dort mit Freunden oder Freundinnen, die sie stark blockieren.
Also, was macht er?
Er geht auf die nächstgelegene dieser 30 Frauen zu, sobald er das Lokal betritt ... und beginnt sofort seine Routinen an ihr durchzuführen.
Er verwendet wahrscheinlich Routinen, weil für ihn alle Frauen gleich sind und man bei jeder Frau den gleichen Ansatz verwendet. Weil er nicht in der Lage ist zu erkennen, welche Frauen an ihm interessiert sind und welche nicht, und weil er nicht erkennen kann, welche Frauen für ihn offen und welche nicht, sagt und tut er bei jeder einzelnen dasselbe.
Weil er sich nicht darum kümmert, die Mauern der Frauen nicht zu triggern, triggert er die Mauern dieses Mädchens nach einigen Minuten seiner ersten Routine, und sie schließt sich ihm gegenüber als etwas anderes als nur jemand, mit dem sie reden wird, bis er geht.
„Denn wenn er sich die Zeit nehmen würde, auf ihre Reaktionen auf ihn zu achten und sie im Kontext zu lesen, oder wenn er sich die Zeit nehmen würde, sie nicht zu beleidigen ... nun, das würde bedeuten, dass er schwach wäre, oder?“
Ein echter Mann ... ein Alpha-Mann ... er geht einfach hin und sagt und tut, was immer er will, zu wem auch immer er will, denn darum geht es, ein Mann zu sein.
Vergiss all diesen "Ergebnisse" Kram und dieses "Sex haben" Zeug. Das ist für Weicheier.
Richtig?
Das Problem der sozialen Unbeholfenheit
... ist, dass du Unmengen an Zeit mit sinnlosen Interaktionen verschwendest—entweder solche, in die du hineinläufst (die von Anfang an sinnlos waren), oder solche, die du erschaffst (die vielleicht irgendwohin geführt hätten, aber du hast dich wie ein Trottel benommen und es ruiniert).
Nun, ein sozial gewandter Mensch muss nicht über diese Dinge nachdenken, das ist wahr—aber das liegt daran, dass er sie bereits kennt und internalisiert hat.
Ein Mann mit sozialer Anmut, der eine schöne Frau trifft, denkt nicht bewusst darüber nach, sie nicht zu beleidigen. Er beleidigt sie einfach nicht.
Aber das liegt daran, dass er weiß, wie man sie nicht beleidigt—es ist bereits in seine unbewussten Muster programmiert. Er läuft aktiv "Pass auf, was du sagst, weil dieses Mädchen eine Medizinstudentin ist und sie wie der empfindliche Typ aussieht, also mach nicht zu viele 'Ärzte sind Arschlöcher' Witze, falls sie dich automatisch ablehnt" als ein Unterprogramm in seinem Kopf ... ohne überhaupt darüber nachzudenken.
Er führt es immer noch aus. Und für eine gewisse Zeit, irgendwann in seinem Leben—wann immer es war, dass er gelernt hat, soziale Anmut zu haben—war es bewusst.
Der sozial unbeholfene Typ, im Vergleich—was unser Kommentator offenbar befürwortet—torkelt einfach herum wie ein Hurrikan, sagt, was immer er will, zu wem auch immer er will, in der Annahme, dass jeder denken muss, er sei super cool, einfach weil er keine Angst hat, jemanden anzusprechen, und keine Angst davor hat, seine Meinung zu äußern.
Aber hier ist das Ding—die Leute halten Leute, die sozial unbewusst sind, nicht für cool, gewandt oder attraktiv. Überhaupt nicht.
Okay, gelegentlich—es gibt einige Mädchen, die auf die kaputten Typen stehen, die anscheinend keinerlei soziale Konventionen auch nur im Entferntesten verstehen. Sie können, einmal im blauen Mond, eine Art byronischen Reiz durch ihre schiere, bezaubernde soziale Zerbrochenheit haben. Ich habe es ein paar Mal gesehen. Normalerweise passiert das nur, wenn der Typ wirklich gut aussieht und/oder wirklich erfolgreich in einer oder anderer Hinsicht ist. Der sozial unbewusste Kopf des Fußballteams zum Beispiel—er kann es sich leisten, völlig sozial ahnungslos zu sein und trotzdem Frauen ins Bett zu kriegen, einfach weil er Status hat, und Frauen werden verrückt nach Status. Er kann zu einem Mädchen gehen und ihr sagen, dass sie aussieht wie ein Mischlingshund, der seit diesem Jahrtausend nicht mehr geduscht hat und wie ein Müllhaufen riecht, und das Mädchen wird ihn trotzdem für niedlich halten und mit ihm schlafen, weil er so viel höherer Status ist als sie.
Wenn dir jedoch eine Krücke wie der Status eines Sportstars fehlt, wirst du eine Dosis sozialer Anmut brauchen, um kein Außenseiter zu sein.
Den Grat entlanggehen
Offensichtlich willst du kein unterwürfiger Mitläufer sein, der zu beschäftigt damit ist, nicht zu beleidigen, um zu bekommen, was er will, oder zu beschäftigt damit, die Reaktionen anderer auf negative Zeichen zu überwachen, um auf die positiven zu achten. Aber du musst vermeiden, die Linien anderer unnötig zu überschreiten, und wenn du nicht weißt, wo sie sind und nicht weißt, wie man sie liest, kannst du das nicht tun, du musst darauf eingestellt sein.
„Die besten Verführer, die ich kenne, sind die talentiertesten darin—sie sind Magier darin, genau das Richtige zu sagen und normalerweise genau an der Grenze des Beleidigenden zu sein, ohne sie zu überschreiten, und genau zu wissen, wie sehr ein Mädchen auf sie steht und wie offen (oder nicht) sie für sie ist (und somit, was man als nächstes mit ihr machen soll).“
Bis es vollautomatisch ist (und manchmal sogar dann), musst du dein geistiges Auge darauf halten, wo diese Linie ist.
Die Grenzen austesten

Der Typ, von dem ich die Verfolgungsrahmen gelernt habe, war ein großer, bulliger Türsteher in einem Nachtclub in Boston. Er schlief wiederholt mit wunderschönen, temperamentvollen Frauen, die er im Club oder im Einkaufszentrum oder im Fitnessstudio traf, und schrieb einige der detailliertesten, erstaunlichsten Berichte über diese Begegnungen, die du je gesehen hast. Seine Dialoge waren Meisterwerke.
Und eine der Dinge, die er sehr, sehr gut konnte, war, Frauen bis an die Grenze der automatischen Ablehnung zu bringen... aber sie nicht zu überschreiten.
Gelegentlich überschritt er sie einmal oder zweimal mit einem Mädchen aus Versehen, aber er war sehr darauf eingestellt, wann er das getan hatte, und konnte das schnell wieder rückgängig machen. Du wirst feststellen, dass einige der tiefsten Anziehung, die du von Frauen bekommst, von jenen Frauen kommt, die du kurzzeitig in das Gebiet der automatischen Ablehnung bringst und dann wieder herausziehst, und die Frauen, mit denen er das tat, waren keine Ausnahme.
Als ich jedoch mit ihm sprach, sagte er mir, dass er diese Grenze nie absichtlich überschritt... er bevorzugte es normalerweise, sie nicht zu überschreiten, und wenn er sie überschritt, war es nur aus Unachtsamkeit.
Was ihn so gut mit Mädchen machte, war zu einem großen Teil seine außergewöhnliche Sensibilität dafür, wo die Mauern der Frauen waren. Er war in der Lage, die Schärfe des Gesprächs genau an den Punkt zu bringen, an dem eine Frau beleidigt sein könnte... dann aufzuhören und zurückzukommen.
Warum solltest du das tun wollen?
Weil es für Frauen aufregend und unglaublich attraktiv ist.
Lass uns zu dem frühen Beispiel zurückkehren, das wir gemalt haben, wo ein Typ mit einer Medizinstudentin spricht, die empfindlich auf ihren Beruf reagiert und es nicht mag, wenn er schlecht gemacht wird. So würde das in diesem Fall aussehen:
Er: Du weißt, was man über Ärzte sagt, oder?
Sie: Wird das beleidigend sein? Denn ich hatte einen wirklich langen Tag.
Er: Es ist so, dass man, wenn man einmal stat ist, nie wieder zurückgeht.
Sie: [lacht] Oh mein Gott, das ist so lahm.
Er: Warum hast du dich für den Arztberuf entschieden?
Die erste Bemerkung („Du weißt, was man über Ärzte sagt, oder?“) klingt wie der typische Beginn einer beleidigenden/spöttischen Bemerkung auf Kosten der Ärzte, was diese empfindliche Medizinstudentin brüskieren und sie kurz davor bringen würde, ihn automatisch abzulehnen.
Stattdessen kommt unser Held von der Linie zurück, indem er einen albernen, sexuellen Witz macht—umso lustiger, weil er in Anbetracht des Tons des Einführungs und ihrer Erwartung dessen, was als nächstes wahrscheinlich kommen würde, völlig unerwartet war.
Und so geht sie plötzlich von müde und wahrscheinlich nicht sehr interessiert zu aufmerksam und fragt sich, wer dieser Typ ist.
Nichts davon ist möglich, ohne zu wissen, wo ihre Mauern sind, und sie zu respektieren.
Hindernisse überwinden
Es gibt bestimmte Zeiten, in denen du die Mauern von Frauen einfach ignorieren und dafür sorgen musst, dass Dinge trotzdem passieren (in Maßen). Diese Gelegenheiten sind:
- Wenn du massenweise in Orten mit vielen Frauen, aber sehr hohen Mauern vorgehst; z.B. ein riesiger Nachtclub mit sehr lauter Musik, wo viele Frauen widerwillig sind, angesprochen zu werden. Hier ist es oft besser, einfach draufloszugehen und beharrlich zu sein, und wenn es nicht funktioniert, einfach zu gehen und weiterzumachen—es sei denn, du möchtest auf der Tanzfläche verführen.
- Wenn es scheint, dass eine Interaktion ins Stocken gerät und nirgendwohin führt. Auch wenn es scheint, dass sie zu widerwillig ist, um irgendwohin mit dir zu gehen oder etwas mit dir zu tun, macht es Sinn, einen Versuch zu unternehmen, sie dazu zu bringen, mit dir zu gehen oder den Ort zu verlassen. Manchmal klappt das, auch wenn du sicher warst, dass es nicht klappen würde.
- Wenn du bereits angefangen hast, mit ihr körperlich zu eskalieren—du hast sie geküsst oder angefangen, sie sexuell zu berühren. Du musst sie jetzt irgendwo allein mit dir bringen, wenn ihr nicht schon allein seid, und du musst hartnäckig in Richtung Sex vorgehen, auch wenn sie dir Widerstand gegen Sex leistet. Wenn du den Paarungstanz beginnst, aber nicht kopulieren, sind die Chancen, dass ihr beide jemals zusammenkommt, ziemlich gering—etwas Beharrlichkeit ist hier wünschenswert.
- Wenn du sehr neu bist oder etwas sehr Neues ausprobierst und wirklich keine Ahnung hast, was du dir mit Frauen erlauben kannst oder was nicht (besonders wenn du denkst, dass du dir nicht viele Dinge mit Frauen erlauben kannst)—es lohnt sich, zu ignorieren, wo du glaubst, dass ihre Mauern sind, und verrückte Dinge auszuprobieren, nur um neue Bezugspunkte darüber zu bekommen, was möglich ist und was nicht.
In diesen Arten von Situationen kann es Sinn machen zu sagen: "Scheiß auf ihre Mauern, ich werde trotzdem weitermachen."
Doch selbst dann brauchst du ein gewisses Maß an sozialem Bewusstsein.
Wenn du endlos auf ein Mädchen einredest, das im Nachtclub einfach nicht interessiert ist, könnte einer der Türsteher dich hinausbegleiten—oder vielleicht ihre Freunde.
Wenn du mit einer Frau körperlich eskalierst und sie offensichtlich überhaupt nicht interessiert ist und gehen will, ist es offensichtlich nicht so gut, wenn du den Unterschied hier nicht erkennen kannst.
Und wenn du etwas Neues ausprobierst und wirklich verrückt bist, gibt es alle möglichen schlechten Wege, die das je nach dem, was du tust und wer um dich herum ist, gehen kann. Geh nicht so weit, dass du wie ein Verrückter wirkst.
Wahre Stärke

Der Typ, der sich durch eine Menge Frauen torkelt und "Ich bin ALPHA!!" schreit, und nicht in der Lage ist, die Blicke von Ekel und Ablehnung zu lesen, die er von den Frauen bekommt, mit denen er spricht, weil er ihre Signale nicht wahrnimmt, ist nicht stark.
Und der charmante, schneidige Schurke, der in der Lage ist, Frauen zu begeistern und zu erregen, indem er sie bis an ihre Mauern bringt, aber nicht darüber hinaus, und sie aus dem Lokal und in sein Bett schleppt, ist nicht schwach, weil er sozial bewusst ist.
Wahre Stärke zeigt sich in Ergebnissen, nicht in Taten.
Wer ist stärker—der Mann, der versucht, einen Marathon zu laufen und scheitert, oder der Mann, der einfach geht und einen Marathon läuft? Klar, vielleicht ist der Typ, der es versucht und scheitert, ein Außenseiter oder eine traurige Geschichte—vielleicht war er wirklich krank und er macht sein Comeback.
Aber komm schon—der Typ, der gewinnt, ist stärker.
Stärker im Körper.
Stärker im Geist.
Genauso ist es mit Frauen. Sozial bewusst zu sein, macht dich im sozialen Bereich nicht „schwach“.
Was dich sozial schwach macht, ist, nicht in der Lage zu sein, überdurchschnittliche soziale Ergebnisse zu erzielen.
Das sind Dinge wie schöne, begehrenswerte Frauen in deinem Bett und coole, erfolgreiche Männer als deine Freunde. Das sind Dinge wie ein tolles, lohnendes soziales Leben, gefüllt mit Menschen, die dich aufbauen und dich nicht niederreißen ... weil sie wissen, wo deine Mauern sind und sie nicht überschreiten.
Die soziale Anmut und Fähigkeit zu haben, zu erkennen, wann Menschen für dich offen oder verschlossen sind, zu wissen, was in beiden Situationen zu tun ist, und in der Lage zu sein, zu vermeiden, eine offene Person in eine verschlossene Person zu verwandeln, ist wahre soziale Stärke.
Das liegt daran, dass der Mann, der diese Fähigkeiten hat, in der Lage ist, seine eigenen Ziele mit so vielen der Menschen, die er trifft, zu erreichen.