Die Kraft des "Bietens um Verbindung" in deinem Liebesleben

Deinen Partner nach seinen Träumen oder seinem Tag zu fragen, mag einfach erscheinen, aber diese Momente helfen euch wirklich, eine Verbindung aufzubauen. Meiner Erfahrung und meiner Forschung nach sind "Bindungsangebote" - ein von Professor John M. Gottman geprägter Begriff - entscheidend für eine gesunde Beziehung.

Wenn du oder dein(e) andere(r) Partner(in) ein Angebot für eine Beziehung machst, ist das ein entscheidender Moment. Du kannst dich entweder "zuwenden" und das Angebot annehmen, wie Gottman vorschlägt, oder dich "abwenden", indem du es ignorierst. In meinen Beziehungen habe ich festgestellt, dass es einen großen Unterschied macht, wenn ich auf Angebote reagiere, anstatt sie zu ignorieren.

Bids 101: Die Liebessprache, die du kennen musst

Lassen Sie mich eine Studie von Gottman und seiner Kollegin Janice L. Driver erläutern. In einem einzigartigen "Wohnungslabor" beobachteten Gottman und Driver 49 frisch verheiratete Paare beim Abendessen und während einer Konfliktdiskussion. Über 600 Stunden Videomaterial entstanden bei diesem Experiment. Gottman und Driver analysierten diese Videos und verglichen sie mit den Beziehungsergebnissen der Paare zehn Jahre später. Du bist sicher neugierig, was sie herausgefunden haben.

Das "Klinisches Handbuch der Paartherapie" von Alan S. Gurman hebt eine wichtige Erkenntnis hervor:

Paare, die länger als sechs Jahre zusammen waren, reagierten im ersten Jahr zu 86 % auf die emotionalen Angebote des anderen, während es bei denjenigen, die sich scheiden ließen, nur 33 % waren.

Diese reagierenden Paare erlebten mehr positive Emotionen und weniger Konflikte und teilten oft Humor und Zuneigung.

Überleg mal - das bedeutet, dass kleine Taten der Verbundenheit, wie z.B. das Eingehen auf das Bedürfnis deines Partners nach emotionaler Verbundenheit, einen großen Einfluss auf die Langlebigkeit und Qualität deiner Beziehung haben. Dabei geht es nicht nur um das, was du sagst, sondern auch um Handlungen wie das Verdrehen der Augen.

Hast du schon einmal darüber nachgedacht, wie oft du dich den Angeboten deines Partners/ deiner Partnerin zuwendest? Wenn du dich für dieses Konzept interessierst, empfehle ich dir Gottmans Buch "Die Beziehungskur: Eine 5-Schritte-Anleitung zur Stärkung von Ehe, Familie und Freundschaften". Ich habe es nur überflogen, aber es ist voll von Untersuchungen und Erkenntnissen zu diesem Thema.

Deinen Liebes-IQ erhöhen

Im Laufe der Jahre habe ich gesehen, wie viele meiner Freunde, die "harte Kerle" sind, die Angebote ihrer Lebensgefährten für eine Beziehung ohne einen zweiten Gedanken abgewiesen haben. Stell dir Folgendes vor: Ich unterhalte mich mit einem Kumpel, und seine Partnerin kommt zu mir und fragt etwas Einfaches wie: "Hey, magst du lieber Blauschimmelkäse oder Ranch-Dressing?" Anstatt darauf einzugehen, winkt er ihr einfach ab und sagt ihr, sie solle sich selbst entscheiden. Ich kann nicht anders, als mich zu fragen, ob das wirklich der richtige Ansatz ist.

Früher habe ich geglaubt, dass es in Beziehungen wichtig ist, stark zu sein und die Kontrolle zu haben. Du weißt schon, der Typ zu sein, der immer das Sagen hat. Aber wie wäre es, wenn du dafür sorgen würdest, dass sich dein Partner oder deine Partnerin gesehen, gehört und wertgeschätzt fühlt? Vielleicht hast du dich schon einmal in einer ähnlichen Situation befunden und dich gefragt, ob das Ignorieren dieser Gebote als "männlicher" empfunden wird.

Im Laufe der Zeit habe ich jedoch die späteren Phasen dieser Beziehungen beobachtet. In den meisten Fällen erreichten die Ehepartner, die sich ständig benachteiligt fühlten, eine Bruchstelle. Die Beziehungen gingen in die Brüche und führten zu dramatischen Trennungen. Auch ich bin in diesem Falle getappt, als ich mich mit diesen "über männlichen" Freunden umgab und ihr abweisendes Verhalten übernahm. Dieses Verhalten führte zu einer negativen Verschiebung der Machtdynamik. Die Beziehung wurde erst instabil und dann zerbrach sie.

Als ich mich von diesem Einfluss löste und zu meinem normalen Selbst zurückkehrte, änderte sich alles. Ich fing wieder an, auf die Angebote meiner Partnerin einzugehen und mich mit ihr zu verbinden. Und weißt du was? Keine dramatischen Ausbrüche mehr. Mir wurde klar, dass dieses "harte" Verhalten, Angebote abzulehnen oder zu ignorieren, ineffektiv ist. Es ist oft nur ein Mangel an Verständnis dafür, was dein Partner braucht und wie du darauf reagieren kannst.

Du fragst dich jetzt vielleicht, was du mit diesen "Geboten" machen sollst. Es klingt vielleicht wie eine lästige Pflicht, aber eigentlich ist es ganz einfach.

Dein Ticket für ein glücklicheres Liebesleben

Vielen Männern, vor allem denen, die wettbewerbsorientierte oder intensive Aktivitäten ausüben, fällt es schwer, auf Beziehungsangebote zu reagieren. Dieses verstärkte Gefühl des "Gewinnens" kann dazu führen, dass du weniger geneigt bist, dich auf scheinbar triviale Dinge einzulassen. Das ist eine häufige Herausforderung, die viele Menschen erleben.

Wenn du auf einer Glückssträhne bist, erwartest du natürlich, dass andere in dich investieren und nicht andersherum. Das kann sich unbedeutend und nervig anfühlen, oder? Du bist auf Erfolgskurs und plötzlich will dein Partner oder deine Partnerin Aufmerksamkeit und Bindung. Du denkst vielleicht: "Können wir uns nicht einfach auf die großen Dinge konzentrieren und die Erfolge feiern?"

Aber das ist ein Widerspruch:

Je erfolgreicher und durchsetzungsfähiger du bist, desto schwieriger ist es, auf Signale zur Interaktion zu reagieren. Das ist eine Art Zwickmühle und frustrierend.

Und dann ist da noch die Frage nach Ursache und Zusammenhang mit Angeboten. Stell dir vor, du hast einen Partner, mit dem du dich gut verstehst und bei dem du dazu neigst, die meisten seiner Kontaktversuche zu akzeptieren. Bei einem anderen Partner, mit dem du dich nicht so gut verstehst, kann es sein, dass du seine Gebote ignorierst. Das macht dich stutzig, nicht wahr? Lehnst du Angebote ab, weil du an deinen Beziehungsfähigkeiten arbeiten musst, oder ist es einfach nur ein Fall von mangelnder Kompatibilität?

Dein Weg zu tieferen Liebesverbindungen

Wenn du die Aufmerksamkeitsangebote deiner Partnerin oft ignorierst oder abtust, frage dich: "Liegt das Problem bei ihr oder bei mir?" "Liegt das Problem bei ihr oder bei mir?" Viele Männer, die ich kenne, denken zuerst: "Sie ist zu sensibel und sollte die Bestätigung bei ihren Freunden suchen, nicht bei mir. Aber ich sage dir, dass diese Denkweise nicht hilfreich ist.

Deine Partnerin ist auf der Suche nach einer romantischen Verbindung, die nur du als ihr Partner bieten kannst. Wenn nicht bei dir, wird sie woanders suchen.

Wenn du also derjenige bist, der sich oft von ihren Angeboten abwendet, musst du zwei wichtige Überlegungen anstellen:

1. "Wir passen nicht zueinander. Ich fühle mich nicht mit ihr verbunden und deshalb ignoriere ich ihre Gebote. Ich will mich nicht mit ihr verbinden."
2. "Wir passen zueinander, aber ich war zu beschäftigt, zu faul oder zu unsicher, um auf ihre Gebote zu antworten, ohne dass es mich viel Zeit oder Energie gekostet hat."

Wenn du ihr Angebote machst und sie ignorierst, sollte sie diese Fragen in Betracht ziehen. Wenn du dich in der Führung auf sie verlässt, kann es sein, dass die Probleme tiefer liegen als nur bei den Angeboten.

Wie geht es also weiter? Die Lösung ist ziemlich einfach:

• Wenn ihr nicht zueinanderpasst, ist es für euch beide besser, Schluss zu machen und jemanden zu finden, der besser zu euch passt.
• Wenn ihr zueinanderpasst und euch verbessern wollt, lies weiter.

Augenblicke der Liebe sammeln

Fragst du dich, wie du anfangen kannst, dich den Angeboten deines Partners zuzuwenden, anstatt sie zu ignorieren? Es ist einfacher, als du denkst: Mach es dir zur Gewohnheit. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass es mit zunehmender Beziehungsdauer immer leichter wird, auf Signale zur Interaktion zu reagieren. Aber Vorsicht: Auch die Besten unter uns können mit der Zeit faul werden.

Wenn du weniger auf Angebote reagierst, deutet das oft auf eine scheiternde Beziehung hin.

Überleg mal - hast du schon mal gehört, wie sich jemand darüber beschwert hat, dass sein/e Partner/in ihm/ihr keine Aufmerksamkeit mehr schenkt? Das ist ein klassisches Beispiel. Um das Eingehen auf Gebote zur Gewohnheit zu machen, befolge diesen Leitfaden:

1. Augenkontakt: Mach es dir zur Gewohnheit, deinem Partner immer in die Augen zu schauen, wenn er dich anspricht. Diese einfache Handlung hat eine große Wirkung und bringt dich mehr ins Gespräch. Es ist ein Zeichen von Respekt und Aufmerksamkeit.
2. Warmes Lächeln: Erwidere Angebote mit einem kleinen, warmen Lächeln. Ein Lächeln kann viel dazu beitragen, dass sich dein Gegenüber anerkannt und wertgeschätzt fühlt.
3. Liberaler Einsatz von Berührungen: Körperlicher Kontakt ist in romantischen Beziehungen notwendig. Erwidere Angebote mit einer sanften Berührung - das zeigt Zuneigung und Verbundenheit.
4. Nachfragen, dann antworten: Dies ist ein toller Trick. Wenn dein Partner oder deine Partnerin dich etwas fragt, wiederhole die Frage, bevor du antwortest. Das hilft dir, dein Gehirn einzuschalten und gibt dir eine überlegte Antwort.
5. Zurückfragen: Wenn dein Partner oder deine Partnerin dich etwas fragt, hofft er oder sie oft auf ein gegenseitiges Interesse an seinem oder ihrem Tag oder seinen oder ihren Gefühlen. Deshalb solltest du immer eine Frage über dich stellen.
6. Ein Werturteil fällen: Nachdem du deinem Partner zugehört hast, mache eine passende Bemerkung zu dem, was er erzählt hat. Das zeigt, dass du zuhörst und ihre Erfahrungen wertschätzt.

Anfänglich mögen diese Praktiken etwas mehr Aufwand erfordern, aber glaub mir, mit der Zeit werden sie zur zweiten Natur. Du wirst feststellen, dass diese kleinen Taten der Verbundenheit deine Beziehung nicht nur aufrechterhalten, sondern sie bereichern.

Wie du ihre Bedürfnisse erfüllst

Schauen wir uns das mal genauer an. Die "Gebote für die Verbindung" sind die subtilen, aber entscheidenden Signale in Beziehungen. Bei diesen Geboten geht es darum, auf die Bedürfnisse und Wünsche des anderen einzugehen. Ich habe es selbst erlebt, und die Forschung bestätigt es: Paare, die dauerhaft zusammenbleiben, gehen in 86 % der Fälle auf diese Angebote ein, während diejenigen, die es nicht länger als sechs Jahre halten, im Durchschnitt nur in 33 % der Fälle darauf eingehen.

Du fragst dich vielleicht, ob Testosteron hier eine Rolle spielt. Männer mit niedrigerem Testosteronspiegel sind oft stabiler in langfristigen Beziehungen. Auch Engagement kann den Testosteronspiegel senken. Wenn Ehrgeiz und der Wunsch zu gewinnen dominieren, können Männer diese kleinen Gebote ignorieren, was zu Unsicherheiten führen und die Beziehung schwächen kann.

Wenn du die Angebote deines Partners oft übersiehst, frage dich: Ist es ein Missverhältnis oder warst du einfach zu beschäftigt oder abgelenkt, um dich zu binden? Wenn es ein Missverhältnis ist, ist es vielleicht an der Zeit, jemanden zu finden, der besser zu dir passt. Wenn ihr zusammenpasst, aber nicht zusammenpasst, kannst du dir angewöhnen, auf Angebote einzugehen:

• Halte immer Augenkontakt, wenn du angesprochen wirst.
• Reagiere mit einem kleinen, warmen Lächeln auf die Angebote.
• Scheue dich nicht vor körperlicher Berührung.
• Wiederhole Ihre Fragen und beantworte sie dann.
• Beantworte immer eine Frage über sie.
• Schätze ein, was sie mit dir teilt.

Das mögen Kleinigkeiten sein, aber in der Summe haben sie eine große Wirkung. Jetzt hast du ein weiteres wertvolles Werkzeug in deinem Beziehungswerkzeugkasten.