Freundinnendrama in LTRs endgültig beenden

Als ich mich kürzlich über einen aufschlussreichen Artikel über Führung und Verführung in Beziehungen austauschte, stolperte ich über einen Kommentar, der mich und wahrscheinlich auch viele von euch sehr berührt hat. Der Kommentator, Breeze, erzählte, dass er damit zu kämpfen hat, dass seine Partner an ihrem Groll festhalten, was zu einem ständigen Kreislauf von Vergeltung und verletzten Gefühlen führt. Er beschrieb seine eigene Reaktion auf Konflikte als intensiv, aber kurzlebig, was im krassen Gegensatz zu einigen Partnern steht, die scheinbar unbegrenzt an negativen Gefühlen festhalten würden. Diese Tendenz zum "Testen" und Provozieren, wie Breeze es ausdrückt, rührt von ungelösten Problemen her und führt zu einem giftigen Kreislauf aus Drama und Unbehagen in der Beziehung.

Dieses Szenario ist in dauerhaften Beziehungen häufig anzutreffen und trägt zu verschiedenen Problemen wie Trennungen, Untreue und dem Phänomen der "Entwertung" bei - wenn ein Partner immer weniger Einfluss hat.

Was ist also der Grund für dieses Problem und vor allem, wie können wir es wirksam angehen?

Warum deine Reaktionen in LTRs wichtig sind

Mir ist klar geworden, dass wir Männer oft vorgeben, als gäbe es keine Probleme in unseren Beziehungen, bis es zu spät ist.

Das Ignorieren kleiner Probleme kann sich zu Problemen ausweiten, die die Beziehung bedrohen.

Wenn wir das Drama um die Freundin frühzeitig ignorieren, sind die Voraussetzungen für spätere größere Konflikte gegeben. Aus meiner Erfahrung und aus den unzähligen Geschichten von Freunden weiß ich, dass das Ignorieren von Problemen sie nicht verschwinden lässt, sondern sie nur noch schlimmer macht.

Viele von uns fallen in eines von zwei Lagern, wenn sie mit Beziehungsproblemen konfrontiert werden:

Erstens ist da der Faktor Angst. Ich kenne das - ich bin mit jemandem zusammen, der sich nicht in meiner Liga bewegt, und habe das Gefühl, dass er unersetzlich ist. Die Angst, jemanden zu verlieren, kann dich lähmen und macht dich zu ängstlich, um Probleme direkt anzusprechen. Du hoffst, dass das Problem einfach verschwindet oder dein Partner die Führung bei ruhigen, rationalen Gesprächen übernimmt. Das ist jedoch nicht immer der Fall.

Und dann ist da noch der Glaube, dass nicht Reagieren der Schlüssel zum Erfolg bei Frauen ist. Ich habe gesehen, dass es funktioniert - wenn du auf Drama verzichtest, scheint es dich das in den ersten Tagen attraktiver zu machen. Ihr zu sagen, dass sie gehen soll oder selbst wegzugehen, mag kurzfristig funktionieren, aber ich habe gelernt, dass dieser Ansatz mit der Zeit seine Wirkung verliert. Nach sechs Monaten oder einem Jahr bringen diese Taktiken die Frau nicht mehr zurück, sondern gießen nur noch Öl ins Feuer.

Egal, ob du dich als netter Kerl oder als Playboy siehst, das Problem zu ignorieren, führt dazu, dass es wächst und unkontrollierbar wird.

Die wahre Lösung für eine dauerhafte Partnerschaft? Erkenne das Problem an.

Schritte zum Anerkennen und Ansprechen von Problemen in LTRs:

Erkenne die Bedeutung des Problems:

• Verstehe, dass selbst kleine Probleme eskalieren können, wenn sie nicht angesprochen werden.
• Akzeptiere, dass dein Partner ein Problem anspricht, weil es für ihn wichtig ist.

Eröffne den Dialog:

• Sprich das Thema mit der Bereitschaft zu diskutieren an, anstatt es abzuweisen.
• Verwende "Ich"-Aussagen, um deine Gefühle auszudrücken und vermeide Schuldzuweisungen.

Aktiv zuhören:

• Schenke deine volle Aufmerksamkeit, erkenne die Gefühle deines Partners an und kläre seine Punkte, um sicherzustellen, dass er sie versteht.

Empathie zeigen:

• Zeige, dass du die Gefühle deines Partners verstehst und dich um sie sorgst, auch wenn du die Dinge anders siehst.

Suche nach einer gemeinsamen Basis:

• Arbeitet zusammen, um Lösungen zu finden, die die Bedürfnisse und Bedenken beider Partner berücksichtigen.
• Sei bereit, Kompromisse einzugehen, wenn es nötig ist.

Einvernehmliche Lösungen umsetzen:

• Ergreife konkrete Maßnahmen, um das Verhalten zu ändern oder das Problem wie besprochen, anzugehen.
• Vereinbare einen Termin, um das Problem erneut zu besprechen, um die Fortschritte zu bewerten und bei Bedarf Anpassungen vorzunehmen.

Offene Kommunikation aufrechterhalten:

• Halte die Kommunikationswege offen, um zu verhindern, dass sich zukünftige Probleme verfestigen.
• Meldet euch regelmäßig, um neue oder bestehende Probleme zu besprechen.

Veränderungen in deiner LTR verstehen

Auf meinem eigenen Weg und in den Erfahrungen anderer habe ich festgestellt, dass wir Männer oft vor einer Herausforderung stehen, vor allem diejenigen, die bisher nur in Kurzzeit- oder Gelegenheitsbeziehungen gelebt haben. Es fällt uns oft schwer, den Wandel zu bewältigen, der in Beziehungen stattfindet, wenn sie reifer werden. Ich habe Folgendes gelernt:

Für Frauen ist Zeit nicht nur ein flüchtiger Moment, sondern eine bedeutende Investition.

Je länger sie mit dir zusammenbleibt, desto mehr setzt sie aufs Spiel, und verständlicherweise möchte sie sichergehen, dass sich ihre Investition lohnt.

Lass es mich für dich aufschlüsseln. Je weiter die Beziehung voranschreitet, desto mehr sucht sie nach Anzeichen dafür, dass du in die Rolle eines Versorgers schlüpfst. Dabei geht es nicht darum, den Ersatzplan eines anderen zu spielen, sondern darum, sich in eurer Beziehung weiterzuentwickeln. Anfangs mag es Wunder wirken, wenn du nicht der Versorger, sondern der aufregende Bad-Boy bist. Sie fühlt sich von deiner Unnahbarkeit angezogen und du hast vielleicht das Gefühl, dass du das Spiel gewinnst, indem du sie auf Abstand hältst.

Aber der Haken an der Sache ist, dass sich die Situation nach etwa sechs Monaten oder einem Jahr ändert. Was einst ein aufregendes Katz-und-Maus-Spiel war, wird nun zu einem berechenbaren Muster. Routinen wie Abendessen, Filmabende und gemeinsame Witze werden alltäglicher und ersetzen den anfänglichen Nervenkitzel. Ihr habt beide so viel über den anderen gelernt, dass das, was einmal eine aufregende Erkundung war, zu einer bequemen Routine wird.

Ich habe überlegt, die Dinge mit Aktivitäten wie Dreier oder BDSM aufzupeppen, um die Leidenschaft neu zu entfachen. Aber das sind nur vorübergehende Lösungen. Die wirkliche Veränderung kommt, wenn du erkennst, dass sich ihre Bedürfnisse weiterentwickeln. Sie ist nicht mehr nur auf der Suche nach einem Seitensprung, sondern investiert in eine Führungspersönlichkeit, in jemanden, der sich ein Leben aufbaut, in dem sie eine bedeutende Rolle spielt.

Sie erkennt das:

Der Nervenkitzel, der Bad Boy zu sein, verblasst, und die eigentliche Prüfung beginnt: deine Stärke als Führungskraft zu beweisen.

Und Führen bedeutet nicht, wegzulaufen oder Probleme zu ignorieren. Es bedeutet, die Verantwortung zu übernehmen und euch beide voranzubringen.

Eine klare Sicht auf deine langfristige Beziehung

Der Übergang vom hemmungslosen Playboy zum unerwarteten Anführer in einer Beziehung erinnert mich an die Geschichten, die wir alle lieben, in denen der Held widerwillig aufsteht. Ich habe das in meinem eigenen Leben und im Leben derer, die mir nahe stehen, erlebt. Wenn du in einer langfristigen Beziehung bist, fängt dein Partner irgendwann an, sich von dir leiten zu lassen und zu führen. Das ist eine unerwartete Veränderung, mit der ich gelernt habe, umzugehen.

Lass uns über eine berühmte Geschichte sprechen, die mir immer wieder unter die Haut geht - das Dilemma, in dem sich König Salomo befand, als zwei Frauen behaupteten, die Mutter eines Kindes zu sein. Salomos weiser Vorschlag, das Kind zu teilen, um die Identität der wahren Mutter herauszufinden, ist ein Paradebeispiel für Führung. Es ging nicht darum, das Problem zu ignorieren oder wegzulaufen, sondern es direkt anzugehen und eine Lösung zu finden. Diese Geschichte klingt nach, weil es darum geht, die Initiative zu ergreifen und nicht wegzulaufen.

Der Weg vom einsamen Ranger zum Anführer in einer Beziehung ist eine häufige Erfahrung. Nimm Aragorn aus "Der Herr der Ringe" als Beispiel. Seine Entwicklung vom einsamen Waldläufer zum König, der über ein Königreich herrscht, spiegelt den Übergang wider, den wir in langfristigen Beziehungen erleben.

Ich habe begriffen, dass du nicht ewig die Rolle des sorglosen Liebhabers spielen kannst, wenn du eine langfristige Beziehung führen willst. Es funktioniert nicht. Irgendwann sucht eine Frau einen Partner, der sie führen kann, der für sie da ist und nicht nur Spaß und Spiel hat. Wenn du es nicht schaffst, von der anfänglichen Anziehungskraft zu einer verlässlichen Führungspersönlichkeit zu werden, wird sie sich irgendwann anderswo umsehen. Das ist eine harte Wahrheit, der ich mich stellen musste und die viele Männer erleben werden.

Damit deine LTR glatt und stabil bleibt

Wenn es dir so geht wie mir, kann die typische Herangehensweise von Frauen an Beziehungsprobleme - sie sprechen es an und tun es dann schnell mit einem "Macht nichts" oder "Ist schon gut, mach dir keine Sorgen" ab - zunächst frustrierend oder sogar verwirrend sein. Du könntest versucht sein, es einfach abzutun und weiterzumachen und zu denken: "Wenn sie nicht bereit ist, es zu erklären, wie ernst kann es dann sein?"

Aber ich habe es auf die harte Tour gelernt: Diese Signale zu ignorieren ist so, als würdest du eine Warnlampe auf dem Armaturenbrett deines Autos übersehen. Was heute noch unbedeutend ist, kann morgen schon zu einem Nervenzusammenbruch führen.

Um es klar zu sagen: Wenn eine Frau ein Problem anspricht, um es kurz darauf herunterzuspielen, ist es für sie eine große Sache. Punkt. Allein die Tatsache, dass sie es erwähnt hat, ist wichtig. Diese Andeutungen zu ignorieren ist so, als würdest du die momentane Ruhe einem aufziehenden Sturm vorziehen und eine kleine Unannehmlichkeit heute gegen große Kopfschmerzen morgen eintauschen.

Was ist also die Lösung? Für mich hat sich Folgendes bewährt: Behandle jedes Anliegen, das sie äußert, mit der Entschlossenheit eines Detektivs, der an einem Fall arbeitet. Gib dich nicht mit abweisenden Antworten zufrieden. Schluss mit "Wir reden später darüber" oder "Es ist wohl nicht so wichtig, wenn du nicht mehr sagst". Und warte auf keinen Fall, bis das Problem so groß wird, dass es nicht mehr ignoriert werden kann.

Du würdest auch keine körperliche Wunde ignorieren und hoffen, dass sie von allein heilt, oder?

Das gleiche Prinzip gilt auch für Probleme in einer Beziehung.

Nimm deine Rolle in der Beziehung mit Selbstvertrauen an. Wenn sie ein Problem anspricht und dann versucht, es zu verdrängen, sieh es als eine Gelegenheit, eure Beziehung zu vertiefen. So könnte es im echten Leben ablaufen:

Stell dir vor, du kommst vom Mittagessen zurück und sie sagt plötzlich: "Ich glaube, ich will nicht mehr mit dir ins Restaurant gehen. Macht nichts, das ist schon in Ordnung. Wir können immer noch gehen." Dein Instinkt sagt dir vielleicht, dass du die Sache auf sich beruhen lassen solltest, aber stattdessen hältst du inne und drängst auf ein ehrliches Gespräch. "Was ist wirklich los?", fragst du und weigerst dich, dich zu bewegen, bis sie dir ihre wahren Gefühle offenbart. Das mag sich anstrengend anfühlen, aber wenn du hartnäckig bleibst, kannst du verhindern, dass sich kleine Probleme zu beziehungsgefährdenden Streitigkeiten auswachsen.

Bei diesem Ansatz geht es nicht darum, auf Konfrontation zu gehen, sondern darum, dass du dich weigerst, wichtige Dinge auf sich beruhen zu lassen. Es geht darum, dass du dir genug Sorgen machst, um die kleinen Unannehmlichkeiten jetzt anzugehen, anstatt dich später mit größeren Problemen zu beschäftigen.

Könnte sich das für dich unangenehm oder sogar beunruhigend anfühlen? Sicher. Aber meiner Erfahrung nach ist es für eine langfristige Beziehung entscheidend. Es geht darum zu zeigen, dass dir die Beziehung wichtig genug ist, um Probleme direkt anzusprechen und sicherzustellen, dass kleine Missverständnisse nicht zu großen Hindernissen werden.

Der Nö-Drama-Leitfaden zur Lösung von LTR-Streitigkeiten

Die effektive Lösung von Konflikten hängt von deinen Problemlösungsfähigkeiten ab. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass es einfacher ist, kleine Probleme frühzeitig anzusprechen, als sich später mit großen Problemen auseinanderzusetzen. Wenn sie ein Problem anspricht, kann es dir viel Stress und Drama ersparen, wenn du es sofort ansprichst.

Die Sache ist die: Du hast wahrscheinlich gute Gründe für dein Handeln. Wenn sie dich also bittet, etwas zu ändern, solltest du dich nicht beeilen, es sei denn, du willst es wirklich. Ich habe auf der harten Tour gelernt, dass ich unnötige Kompromisse vermeiden kann, wenn ich die Gründe für mein Handeln erkläre. Ich kenne etwa Ratschläge, die besagen, dass es wichtig ist, das "Warum" hinter deinem Handeln zu verstehen und zu klären, und ich kann das bestätigen.

Genauso wichtig ist es aber auch, ihre Bedenken ernst zu nehmen und sie nicht zu ignorieren. Es ist wichtig, ein Gleichgewicht zu finden, das euren beiden Bedürfnissen gerecht wird. Bedingungen können nützlich sein. Ich könnte zum Beispiel vorschlagen: "Mir ist es wichtig, das Spiel zu sehen, aber wie wäre es, wenn wir gleich danach etwas planen, das dir Spaß macht? Dieser Ansatz hat noch nie versagt, eine gemeinsame Basis zu finden.

Erlaube mir, dir ein Beispiel zu geben, das dir vielleicht sehr nahe geht. Stell dir vor, sie ist verärgert, weil sie denkt, dass du zu sehr mit der Kellnerin flirtest. Das Gespräch könnte folgendermaßen ablaufen, basierend auf einer Mischung aus Ratschlägen und persönlichen Erfahrungen:

Sie: "Es stört mich, wenn du mit der Kellnerin flirtest. Dadurch fühle ich mich unbedeutend."Ich: "Kannst du mir helfen zu verstehen, was ich tue, das wie ein Flirt aussieht? Ich kann es wirklich nicht erkennen."Sie: "Du machst ihr Komplimente, machst Small Talk … es ist die Art, wie du sie ansiehst."Ich: "Ist das anders, als wenn ich mit einem männlichen Kellner interagiere?"Sie: "Nein, du bist auch mit ihnen umgänglich.’Ich: "Wahrscheinlich liegt es an meinem Augenkontakt. Aber so bin ich einfach mit jedem, unabhängig von Alter oder Geschlecht."

Und von da an verhandeln wir. Ich könnte ihr spielerisch anbieten, den Augenkontakt beim nächsten Mal zu vermeiden, aber durch eine echte Diskussion würden wir eine Einigung erzielen. Es geht darum, ihr nicht zu schnell nachzugeben und ihr zu zeigen, dass mir ihr Anliegen wichtig ist, auch wenn sie das Thema schon wieder fallen lassen will. Es geht nicht darum, Macht auszuüben, sondern darum, sich um sie zu kümmern und Probleme zum Wohle von uns beiden zu lösen.

Wenn sich die Lage beruhigt hat, lockere ich die Stimmung gerne mit Humor auf und achte darauf, dass er ihre Gefühle berücksichtigt. Einen wunden Punkt in einen Insider-Witz zu verwandeln, hat schon oft dazu geführt, dass sich Spannungen in Lachen verwandelt haben, wenn wir wieder miteinander reden.

Steh deinen Mann, aber bleib cool

Wenn sie ein Problem erwähnt, ist es unsere Aufgabe, dafür zu sorgen, dass es gelöst wird. Glaub mir, ich habe das auf die harte Tour gelernt. In der Anfangszeit, also in den ersten drei bis sechs Monaten einer Beziehung, solltest du die Dinge leicht nehmen und nicht zu tief in jedes Problem eintauchen. Aber wenn es ernst wird, kannst du Probleme nicht einfach unter den Teppich kehren. Wenn du sie ignorierst, verschwinden sie nicht, sondern wachsen zu Monstern heran, die eure Beziehung zerstören können.

Ich habe angemessen durchgemacht, um dir zu sagen, dass ungelöste Probleme immer wieder zurückkommen, um dich zu beißen, und sie sind nicht nur ein kleiner Happen. Sie kommen größer, gemeiner und entschlossener zurück, um Chaos zu stiften. Wenn du wie ich auf etwas Großes im Leben hinarbeitest, sind Ablenkungen das Letzte, was du brauchst. Es ist nicht verhandelbar, Probleme direkt anzugehen, wenn sie auftauchen.

Du denkst vielleicht, wenn du Herausforderungen direkt angehst, bedeutet das, dass du dich mit deiner Freundin streitest. Das habe ich anfangs auch gedacht. Aber in Wirklichkeit bringt es euch einander näher. Du kämpfst nicht gegen sie, sondern ihr kämpft gemeinsam gegen das Problem. Und ich kann dir sagen, sie wird es zu schätzen wissen. Wenn ihr ein Problem gelöst habt, frag sie: "Ist das nicht besser, als es noch schlimmer werden zu lassen?" Ich garantiere dir, sie wird dir zustimmen. Es ist eine Erleichterung, reinen Tisch zu machen und weiterzumachen.

Dieser Ansatz hält nicht nur deine Beziehung gesund, sondern schult auch deine Konfliktlösungsfähigkeiten wie nichts anderes. Hast du dich jemals gefragt, warum große Männer oft große Frauen hinter sich haben? Es geht nicht nur um Ratschläge. Es geht um das Wachstum, das entsteht, wenn man sich gemeinsam Herausforderungen stellt. Diese Erfahrungen machen dich stärker, klüger und befähigen dich, eine Führungsrolle zu übernehmen, sowohl in deiner Beziehung als auch darüber hinaus.

Vermeide keine Konfrontation, wenn es nötig ist. Ein bisschen Unbehagen jetzt kann dir später eine Menge Ärger ersparen. Machen wir uns nichts vor;

Harmonie auf lange Sicht erfordert oft, dass wir uns heute gemeinsam der Musik stellen.