Vom Smalltalk zu Tiefgründigen Gesprächen

Smalltalk ist eine Fähigkeit, die sich lohnt zu beherrschen – aber es ist noch besser, sie schnell hinter sich zu lassen. Wenn du jemanden neu triffst, kann zu langes Verweilen beim Smalltalk frustrierend sein. Viele großartige Verbindungen sind daran gescheitert, dass man nicht über diese oft einschüchternde Förmlichkeit hinauskommt.

Also, was genau ist Smalltalk, warum betreiben wir ihn und, vor allem, wie überwinden wir ihn und führen echte Gespräche?

Wikipedia definiert Smalltalk als:

„[S]mall talk ist ein Bindungsritual und eine Strategie zur Bewältigung zwischenmenschlicher Distanz... es hilft neuen Bekanntschaften, die soziale Position des anderen zu erkunden und zu kategorisieren.“

Einfacher ausgedrückt, hilft uns Smalltalk, grundlegende Fakten übereinander zu erfahren. „Wie heißt du?“ „Was machst du beruflich?“ „Woher kommst du?“ – all das ist Smalltalk. Er wird auch von Freunden, Familienmitgliedern oder Bekannten genutzt, die sich eine Weile nicht gesehen haben – eine Möglichkeit, sich auf den neuesten Stand zu bringen. „Wie läuft der Job?“ „Wie geht's deiner Tochter?“ Das ist Smalltalk.

Obwohl Smalltalk seinen Zweck erfüllt, fühlt es sich unendlich besser an, ihn zu überwinden und zu den wesentlichen Dingen des Gesprächs zu gelangen – jemanden besser kennenzulernen.

Eine in einem Scientific American-Podcast erwähnte Studie fand heraus, dass glücklichere Menschen 70% mehr Zeit mit Gesprächen mit anderen verbringen als die am wenigsten glücklichen Menschen. Interessanterweise hatten die glücklichsten Teilnehmer doppelt so viele substantielle Gespräche und nur ein Drittel so viel Smalltalk wie diejenigen, die weniger zufrieden waren.

„Die glücklichsten Teilnehmer führten doppelt so viele substantielle Gespräche und nur ein Drittel so viel Smalltalk wie die am wenigsten zufriedenen.“

Also, Smalltalk zu überwinden ist nicht nur gut für dein Sozialleben – es ist auch gut für dein allgemeines Wohlbefinden.

Warum Small Talk Unangenehm Ist

Viele Menschen haben Schwierigkeiten, Smalltalk zu überwinden. Hast du jemals ein Gespräch geführt, bei dem du jemanden neu getroffen hast (oder jemanden, den du kaum kennst, wiedergetroffen hast) und ihr beide immer wieder um die gleichen Themen kreist, ohne etwas Gemeinsames zu finden? Ihr kommt nie aus dieser unangenehmen Situation heraus, in der eine Person eine Frage stellt, die andere antwortet, und das Gespräch nie wirklich in Gang kommt?

„Woher kommst du?“ fragt ein Mann eine Frau.

„Ich bin in Los Angeles aufgewachsen; vor vier Jahren hierher gezogen. Und du?“ antwortet sie.

„Ich komme aus Portland“, erwidert er.

„Aha“, sagt sie. „Was machst du beruflich?“

„Ich bin Buchhalter“, antwortet er. „Ich zähle hauptsächlich Dollarzeichen. Und du, was machst du?“

„Ich arbeite im Verwaltungsbüro der Universität in der Innenstadt“, erzählt sie ihm.

„Das ist großartig“, sagt er. Nach einer unangenehmen Pause fragt er: „Also... wie gefällt dir die Arbeit an der Universität?“

„Es ist okay“, sagt sie. „Nichts Besonderes. Wie gefällt dir die Arbeit als Buchhalter?“

„Nun, es bezahlt die Rechnungen“, erzählt er ihr. Sie lacht höflich, und er lacht mit, und dann gibt es eine weitere unangenehme Pause.

„Okay, ich sollte mir wahrscheinlich noch ein Getränk holen“, sagt sie ihm. „Es war wirklich nett, dich kennenzulernen.“

„Dich auch“, sagt er.

Was ist passiert? Sie haben den Smalltalk nicht überwunden, und das Gespräch endete. Sie mochten sich vielleicht und wollten sich besser kennenlernen, aber das Versäumnis, den Smalltalk zu überwinden, ließ das Gespräch zunehmend unangenehmer und unbehaglicher erscheinen, bis der soziale Druck zu groß wurde – und sie beendete das Gespräch, indem sie ging.

Warum fühlt es sich unangenehm an, wenn man den Smalltalk nicht überwinden kann? Weil man über Dinge spricht, die einem egal sind, und es nicht gelingt, sich aufeinander zu beziehen. Interessiert den Typen oben wirklich, wie sehr sie ihre Arbeit an der Universität mag? Interessiert sie wirklich, dass er aus Portland kommt? Wahrscheinlich nicht. Smalltalk soll eigentlich ein Sprungbrett sein, um sich besser kennenzulernen, aber das ist hier nicht passiert.

„Das Versäumnis, den Smalltalk zu überwinden, ist ein Versäumnis, sich auf eine andere Person zu beziehen.“

Wie Man Small Talk Überwindet

Beide verpassten Gelegenheiten, sich besser kennenzulernen, indem sie sich mit bedeutungsvollen Themen beschäftigten. Wie macht man das? Indem man gezielte Fragen stellt, die den anderen dazu bringen, bedeutungsvollere und interessantere Informationen preiszugeben.

Zum Beispiel, nachdem der Mann erwähnt hat, dass er aus Portland kommt, könnte die Frau sagen:

„Ich war noch nie in Portland. Wie ist es dort, und warum bist du weggezogen?“

Das lädt ihn ein, etwas von seiner Geschichte zu erzählen. Wenn er anfängt, Details seines Lebens und wie er in ihre aktuelle Stadt gezogen ist, zu erzählen, weiß sie plötzlich viel mehr über ihn und hat mehr, worauf sie sich beziehen kann.

Ähnlich, nachdem sie erwähnt, dass sie an der Universität arbeitet, könnte er fragen:

„Wirklich? Mein Freund arbeitet auch dort. Was magst du mehr, die Zeit mit den Studenten oder die Arbeit in der Uni?“

Das gibt ihr die Chance, darüber zu sprechen, was sie mag, und er kann mit interessanteren Fragen nachhaken. Er hat auch erwähnt, dass sein Freund dort arbeitet, was ihr die Möglichkeit gibt, nach dem Freund zu fragen.

Wenn du ein Muster erkennst, geht es darum, sich besser aufeinander zu beziehen. Smalltalk zu überwinden bedeutet, einen Punkt zu erreichen, an dem du dich verbindest und verstehst.

Es ist frustrierend, wenn du dich verbinden möchtest, und es passiert einfach nicht. Aber sobald du die Kunst beherrschst, über den Smalltalk hinauszukommen, kannst du dich mit fast jedem verbinden. Die meisten Menschen wollen neue Verbindungen aufbauen, wissen aber oft nicht wie oder sind nicht sehr gut darin. Es braucht nur eine Person in einem Gespräch, um das Paar über den Smalltalk hinauszubringen; sobald du darüber hinaus bist, fließt das Gespräch viel reibungsloser und natürlicher.

Auf Einer Tieferen Ebene Verbinden

Lass uns durchgehen, wie man den Smalltalk überwindet und anfängt, sich mit den neuen Leuten in deinem Leben zu verbinden. Hier ist ein unschätzbarer Hinweis: Sich mit Menschen zu verbinden, bedeutet, sie dazu zu bringen, dir von sich zu erzählen.

Eine Studie fand heraus, dass das Gefühl, wie verbunden jemand mit dir ist, alles damit zu tun hat, wie gut er glaubt, dass du ihn kennst. Je mehr jemand dir von sich erzählt, desto verbundener fühlt er sich. Wenn sie dir nur gesagt haben, woher sie kommen und was sie tun, fühlen sie sich nicht verbunden. Aber sobald sie anfangen, ihre Träume, Hoffnungen, Leidenschaften, Motivationen und Geschichten zu teilen, baut sich diese Verbindung auf.

Hier sind also einige der besten Wege, um den Smalltalk zu überwinden.

Stell Engagierende Fragen

Einige mächtige Fragen, die du stellen kannst, sind:

• „Was magst du daran?“
• „Warum hast du dich dafür entschieden?“
• „Warum machst du XYZ anstelle von ABC?“
• „Wenn du etwas anderes tun könntest anstelle von XYZ, was wäre das?“

Diese Fragen bringen deinen Gesprächspartner aus dem Autopilot. Bis jemand 20 Jahre alt ist, ist er an die standardmäßigen Smalltalk-Fragen gewöhnt. Wir wollen keine Autopilot-Antworten. Wenn sie darüber nachdenken, was sie mögen, warum sie etwas tun oder was sie sonst tun könnten, fangen sie an, mehr von sich zu erzählen und eine Verbindung aufzubauen.

Zeig Echtes Interesse

Versuche immer, dich auf das zu beziehen, was die Leute dir erzählen. Wenn jemand sagt: „Ich komme aus Portland“, kannst du sagen: „Wirklich? Ich habe einen Freund von dort. Es ist selten, jemanden aus Oregon zu treffen. Wie bist du hierher gekommen?“ Das beruhigt sie und versichert ihnen, dass du interessiert bist.

Füge Mehr Details Hinzu

Ein häufiger Grund, warum Menschen nicht über den Smalltalk hinauskommen, ist ein Mangel an Informationen, mit denen sie arbeiten können.

Wenn du fast ein-Wort-Antworten gibst, versiegt das Gespräch schnell. Zum Beispiel:

„Woher kommst du?“ fragt eine Frau einen Mann.

„New York. Du?“ sagt er.

„Ich komme aus DC. Wie gefällt dir New York?“ antwortet sie.

„Es ist eine großartige Stadt. Schon mal dort gewesen?“ fragt er.

„Ein paar Mal. Warst du schon mal in DC?“ sagt sie wiederum.

„Ein oder zweimal“, antwortet er.

Mit diesem Gespräch kommt man nicht weiter. Aber wenn du Details hinzufügst, sieht es so aus:

„Woher kommst du?“ fragt sie.

„Die Stadt, die niemals schläft. Ich liebe es, aber es ist schön, mal aus dem Betondschungel rauszukommen. Woher kommst du?“ sagt er zu ihr.

„Ich komme aus DC. Wie gefällt dir New York?“ sagt sie zurück.

„Weißt du, es ist eine großartige Stadt“, erzählt er ihr. „Ich habe früher an einem Ort ohne öffentlichen Verkehr gelebt; jetzt bin ich dankbar dafür. Es gibt immer viele Dinge zu tun; es ist schön, in einer Stadt zu sein, in der man sich nie langweilen muss. Was hältst du von unserer Hauptstadt?“

Jetzt ist das Gespräch bereit, irgendwohin zu gehen. Er hat ihr Informationen gegeben, mit denen sie arbeiten kann, und sie kann fragen: „Wo hast du vorher gelebt?“ oder, „Welche Dinge machst du in New York?“ und er kann mehr Details erzählen und nach ihrem Hintergrund fragen.

Gespräche sind dazu da, in Themen überzuleiten; es muss eine Progression geben. Zum Beispiel:

„Woher kommst du?“

„Melbourne, in Australien. Ich war gerade in Europa unterwegs – bist du schon mal in den Alpen Ski gefahren?“

„Nein – hast du das gemacht, während du dort warst?“

Oder so:

„Woher kommst du?“

„Melbourne, in Australien. Bist du schon mal in den Alpen Ski gefahren?“

„Nein.“

„Hmm. Nun, der Grund, warum ich frage, ist, dass ich Australien vor etwa zwei Monaten verlassen habe, um in den Alpen Ski zu fahren. Ich bin schwer abgelenkt worden – so bin ich hier gelandet. Ich plane, nach Europa zurückzukehren und die Alpen zu befahren, bevor ich nach Melbourne zurückkehre – da du so abenteuerlustig zu sein scheinst, dachte ich, dir vorzuschlagen, mitzukommen.“

Denke daran, einen Gedanken an den vorhergehenden Gedanken anzuknüpfen – entweder am Anfang des Gedankens (häufig) oder indem du die Beziehung am Ende des Gedankens erklärst (seltener, fortgeschrittener). Auf diese Weise kannst du alles mit allem in Beziehung setzen und es natürlich machen. Vergisst du das, wirkt das Gespräch, als springe es zufällig von Thema zu Thema.

Zusammenfassung

Wenn du diese drei Grundregeln befolgst, um den Smalltalk zu überwinden:

• Stell engagierende Fragen
• Zeig echtes Interesse
• Füge mehr Details hinzu

so wirst du schnell in echte Gespräche übergehen und Verbindungen schneller aufbauen. Idealerweise solltest du so wenig Zeit wie möglich mit Smalltalk verbringen – nutze ihn nur als Mittel, um in echte Gespräche einzusteigen. Mach das, und du wirst es viel mehr genießen, neue Leute kennenzulernen, und sie werden es auch genießen, dich zu treffen.